Eigentlich nur ein morgendlicher Schnappschuss durch mein Schlafzimmerfenster auf das Dach der Garagen im Hof. Aber irgendwie mag ich das Foto.
Später kam die Katze (oder der Kater) noch etwas näher an mein Fenster, guckte mich mit großen Augen an und versuchte dann vergeblich einen der Spatzen auf dem Baum rechts von meinem Balkon zu fangen. Übrigens nicht der erste Besuch dieser Art.
In diesem Sinne, guten Morgen!
Ja, ich bin manchmal kleinlich. Aber jedes Mal, wenn ich dieses Schild lese, habe ich nichts weiter als ein Handtuch an. Das Schild hängt seit mindestens zwei Jahren in den Spinden meines Fitnessstudios. So lange trainiere ich dort schon. Und genau so lange fordert mich das Schild in unterstrichenfettgedrucktundsuperwichtig auf, mich sofort an der Theke anzumelden, damit ich mich künftig für 33 Cent zehn Minuten am Tag sonnen kann.
Keine Ahnung, warum ich das Schild nie lese, wenn ich ankomme, meine Sportsachen anziehe und die Tasche im Spind einschließe. Ich lese es aber jedes Mal, wenn ich meine Sportsachen ausgezogen habe und in meiner Tasche nach Handtuch, Duschgel und Shampoo wühle. Vielleicht liegt es am Winkel, in dem ich dann vor dem Spind stehe.
Mehr als einmal habe ich mich jedenfalls schon gefragt, wie man an der Theke wohl reagieren würde, wenn ich der Aufforderung einfach konsequent nachkommen würde und nur mit dem Handtuch bekleidet einmal quer durch das ganze Studio laufen würde. Jedes Mal war ich dann froh, dass ich kein sonderliches Interesse an den Sonnenbänken des Studios habe.
In diesem Sinne … ob das auch mit dem Schild zusammenhängt?
Karlruher Kneipentoiletten. Als Mann kann ich nur sagen: Bei dieser Variante habe ich jedes Mal Hemmungen, meinem natürlichen Bedürfnis einfach so nachzugeben.
Und weil mir natürlich klar ist, dass diese Frage nun kommen wird: So sehen die Waschbecken in dieser Lokalität aus:
In diesem Sinne, frohes Geschäftemachen!
Ich bin käuflich. Zumindest was meine berufliche E-Mail-Adresse angeht. Die steht nämlich in verschiedenen Datenbanken, bei denen Werbetreibende sich gegen Entgelt einen E-Mail-Verteiler mit Journalisten-Adressen zusammenstückeln können.
Wie teuer ich bin, weiß ich nicht genau. Auch nicht, ob es mich vielleicht sogar auf Raten gibt. Wirklich unerschwinglich kann ich allerdings nicht sein. Das merke ich daran, dass ich immer mal wieder E-Mails bekomme, mit denen ich so gar nichts anfangen kann.
Die Highlights derzeit sind:
Bedenkt man, dass die Kosten für Werbung und meine E-Mail-Adresse ja in irgendeiner Form auf das jeweilige Produkt aufgeschlagen werden, wird einem schon manchmal etwas anders. Andererseits: So teuer kann es ja nicht gewesen sein. Sonst würden ja zumindest die E-Mail-Adressen zur Werbezielgruppe passen. Und meine wäre dann nicht dabei.
In diesem Sinne – noch jemand eine Portion Sommergetreide?
Bei mir wurde eingebrochen. Mehrfach in den vergangenen Monaten. Netterweise haben die Diebe nie etwas mitgehen lassen. Blöderweise allerdings jedes Mal etwas da gelassen. Eine andere Erklärung kann es eigentlich nicht geben.
Ich bin viel unterwegs. Arbeit, Überstunden, Sport, Sprachkurs, Freunde treffen – da bleibt nicht viel Zeit, um in meiner Wohnung für Schmutz oder gar Staub zu sorgen. Der besteht aber, so lehrt uns Wikipedia, vor allem aus abgestorbenen Hautschuppen, Haaren, Pflanzenteilchen, mit den Schuhen hereingetragenem Straßenabrieb und allerlei anderen unappetitlichen Sachen, die direkt oder indirekt von Menschen produziert werden. Also frage ich mich: wie kommen all diese Dinge immer wieder in meine Wohnung, wenn ich gar nicht da bin?
Es gibt nur zwei mögliche Erklärungen: Entweder ist mein Staub inzwischen so schlau, dass er nach jedem Staubsaugen eigenständig die Staubsaugerklappe öffnet, hinauskrabbelt, die Klappe wieder schließt und heimlich zurück an die Stellen kriecht, wo ich ihn zwei, drei Tage zuvor weggesaugt habe.
Oder – und das scheint mir die wahrscheinlichere Variante (wer glaubt schon an intelligenten Staub?) – jemand bricht regelmäßig bei mir ein und verteilt fein säuberlich kleine Staubberge an verschiedenen Stellen in meiner Wohnung. Ich sollte mich vielleicht einfach mal auf die Lauer legen …
In diesem Sinne – sieh Dich bloß vor, schlimmer Staubeinbrecher!
In Boston war ich beeindruckt, als im Herren-WC über den Pissoirs der Sportteil der örtlichen Zeitung zum Lesen ausgehängt war. In den Ecken der Toilette hingen außerdem Fernseher, auf denen ein Sportkanal lief.
Doch der Mann lebt nun einmal nicht vom Sport allein. Das scheinen sich jedenfalls die Betreiber dieser Karlsruher Studentenkneipe gedacht zu haben. Die Toilette ist inzwischen Kult. Und auch auf dem Frauen-WC sieht es angeblich ähnlich aus – nur eben geschlechterverkehrt.
In diesem Sinne … ich bin dann mal pinkeln!
Gute Vorsätze sind eine schöne Sache, trotzdem bin ich froh, dass sie meistens nicht eingehalten werden. Heute war es jedenfalls wieder angenehm leer beim Sport – wer hätte gedacht, dass das so schnell geht.
In diesem Sinne – schönen Abend noch!
