In Boston war ich beeindruckt, als im Herren-WC über den Pissoirs der Sportteil der örtlichen Zeitung zum Lesen ausgehängt war. In den Ecken der Toilette hingen außerdem Fernseher, auf denen ein Sportkanal lief.

Doch der Mann lebt nun einmal nicht vom Sport allein. Das scheinen sich jedenfalls die Betreiber dieser Karlsruher Studentenkneipe gedacht zu haben. Die Toilette ist inzwischen Kult. Und auch auf dem Frauen-WC sieht es angeblich ähnlich aus – nur eben geschlechterverkehrt.

In diesem Sinne … ich bin dann mal pinkeln!

Wenn ich Zeit und Langeweile habe, klicke ich mich manchmal einfach so von Blog zu Blog. Das ist einfach, denn die meisten Blogs haben inzwischen umfassende Blogrolls, also Linklisten, über die man wieder auf weitere Blogs mit weiteren Blogrolls kommt. Bei Blogs, die von Frauen geführt werden, scheint es zudem üblich, immer wieder per Kommentar auf das eigene Internet-Tagebuch zu verweisen (besonders wichtig: dabei möglichst oft das Wort “süß” zu benutzen).

Eines der liebsten Themen neben dem “Outfit of the day” sind Lebensmittel und deren Zubereitung in Wort und Bild. Vor allem Bild.

“Was ich schreibe ist im Grunde genommen egal”, so kürzlich eine befreundete Bloggerin zu mir, die sich eigentlich auf Reiseberichte spezialisiert hat, “aber sobald ich Fotos von meinem Essen einstelle, gehen die Zugriffszahlen sofort nach oben.”

Ich frage mich, wie das kommt. Ob es was mit den Genen zu tun hat? Es sind fast ausschließlich Frauen, die den Drang haben, ihr Essen, ihre Backerfolge und ihre Restaurantbesuche im Bild festzuhalten. Männer dagegen scheinen immun. Allerdings halten die sich auch bei den Outfit-Posts eher zurück.

Noch mehr als die Frauen-Männer-Frage irritiert mich allerdings, dass ich in der realen Welt so selten Menschen sehe, die mit Kamera und Belichtungsmesser um ihre Mahlzeiten herumspringen. So allgegenwärtig, wie dieser Trend in der Blogosphäre ist, müsste doch ein gewöhnlicher Restaurantbesuch inzwischen dem roten Teppich bei der Oscar-Verleihung gleichen. Nur dass die Stars nicht die Schauspieler, sondern das Steak, die Nudeln oder der Salat sind. Dem war zumindest aus meiner Sicht bisher (noch?) nicht so.

Oder habe ich bisher vielleicht einfach noch nicht genau genug hingesehen?

In diesem Sinne, hier ein Bild meines Weihnachtsessen aus dem vergangene Jahr (leider musste ich mich erst stärken, bevor ich fotografieren konnte):

Mit Kellnerinnen zu flirten ist einfach. Zumindest wenn man die Definition des Wortes “flirten” nicht vom Erfolg des Flirt-Versuchs abhängig macht. Kellnerinnen können schlecht weglaufen. Außerdem sind sie darauf getrimmt, zunächst einmal freundlich zu sein. Jeder noch so plumpe Flirtversuch wir daher zunächst zumindest mit einem Lächeln quittiert. Gar nicht unbedingt wegen eines etwaig zu erwartenden Trinkgeldes, sondern weil es zum professionellen Kellnern nun einmal dazu gehört, freundlich zu lächeln.

Neben der Tatsache, dass sie Biernachschub bringen, ist das vermutlich einer der Hauptgründe, warum Männer Kellnerinnen toll finden. Egal wie schlecht der Witz ist, den sie gerade erzählen, die Frau mit dem Tablett gibt zumindest vor, sich genau so sehr darüber zu amüsieren wie der Witzerzähler selbst.

Ich würde lügen, wenn ich mich davon freisprechen würde. Ich kann nicht nur großartig schlechte Witze erzählen, sondern gucke hin und wieder auch selbst mit sehnsüchtigem Blick einer gutaussehenden Kellnerin hinterher. Vor Jahren hat das sogar mal für eine Verabredung nach Feierabend gereicht.

Das ist allerdings schon eine ganze Weile her – und sie war damals schon zwei Jahre jünger als ich. Kellnerinnen, zumindest die hübschen, sind nämlich meist Studentinnen – und damit liegen zwischen ihnen und mir heute oft zehn oder gar zwölf Jahre Altersunterschied. “Sie könnte Deine Tochter sein!” Gut, so ganz stimmt das nicht – noch nicht. Manchmal ist es allerdings frustrierend, wie nah ich mittlerweile an dieser Aussage bin.

In diesem Sinne, Danke D. fürs dran Erinnern

Danke für die Glückwünsche. Sowohl zum Geburtstag – als auch zur Hochzeit. Die Braut, Ihr Bräutigam und ich haben uns sehr gefreut.

Ich weiß, ich habe das auch vor einem Jahr schon geschrieben, trotzdem bin ich immer noch fasziniert: seit Facebook an Geburtstage erinnert, gratulieren mir Leute, die ich seit Jahrzehnten (!) und zum Teil sogar noch nie gesehen habe. Dieses Jahr allerdings nicht nur zum Geburtstag, was zwei Gründe hat.

1. Vor eineinhalb Wochen war ich auf der Hochzeit einer lieben Freundin am Bodensee. Neben zahlreichen Gästen war auch ein Fotograf anwesend, der mehrere hundert Fotos gemacht hat. Darunter eins von der Braut und mir. Dieses Foto hat die Braut bei Facebook in einem Fotoalbum veröffentlicht und dieses Album “Hochzeit” genannt.
2. Außerdem bin ich auf dem Foto verlinkt, sprich: es wird auf meinem Facebook-Profil unter “Fotos” angezeigt.

Gleich mehrere meiner Facebook-Freunde haben hier 1+1 zusammengezählt – Hochzeit plus Felix – und sich mit mir über meine vermeintliche Hochzeit gefreut. In einem Kommentar wurden sogar recht eindringlich die Baby-Frage gestellt.

Ich kann das verstehen. Schließlich ist es nicht meine erste Hochzeit. Vor einiger Zeit haben eine gute Freundin und ich aus einer Schnapslaune heraus unseren Beziehungsstatus bei Facebook auf “verheiratet” geändert – mit der Folge, dass unsere Hochzeit begeistert begrüßt wurde. Es hagelte Glückwünsche – zumindest bei mir.

Da fragt man sich doch, warum man eigentlich noch im wahren Leben heiraten soll. Facebook reicht ja anscheinend völlig. In diesem Sinne …

Es war keine neue Erkenntnis, die wir heute in der Redaktion diskutiert haben. Irgendwer hatte sie allerdings neu aus einem Zeitungsartikel gefischt: Bei Männern ist der Ringfinger länger als der Zeigefinger. Frauen hingegen tendieren zu eher gleich langen Zeige- und Ringfingern.

Der Grund liegt wie so oft in den Hormonen. Platt gesagt: Je mehr vom Männlichkeits-Hormon Testosteron ein Fötus im Mutterleib aufnimmt, desto größer wird der Längenunterschied zwischen den beiden Fingern. Das hat der englische Anthropologe John Manning vor ungefähr zehn Jahren herausgefunden.

Manning selbst hat sein Ergebnis mehrfach nachgeprüft und dabei immer neue Belege für den Testosteron-Überschuss gefunden. Am besten belegt ist der Zusammenhang laut einem Artikel aus Die Zeit beim Verhältnis von Fingerlängen und sportlicher Leistungsfähigkeit. Erfolgreiche Schwimmer, Sprinter, Fußballer, Skifahrer und Fechter haben demnach einen im Schnitt längeren Ringfinger als erfolglose oder Nicht-Sportler: “Bei einem Wettrennen sollte Fingerforscher Manning aus den Fingerlängen lesen, in welcher Reihenfolge fünf Läufer das Ziel erreichen. Seine Vorhersage war fast perfekt – nur Platz 3 und 4 waren vertauscht.”

Nun ist die Fingerlänge nicht die einzige Länge, von der Rückschlüsse auf andere Eigenschaften – oder Längen – gezogen werden. Bekannt ist der Vergleich zwischen Nase und dem sprichwörtlichen “Johannes” eines Mannes, der inzwischen als widerlegt gilt. Statt dessen sind zumindest einige amerikanische Forscher inzwischen der Ansicht, dass es eine minimale Korrelation zwischen Schuhgröße und der Länge des Penis gibt – in Korea dagegen muss auch hier wieder ein Finger herhalten.

Wie realistisch solche Vergleiche sind, lasse ich nun mal dahingestellt. Folgt man Mannings Zeige-Ringfinger-Theorie arbeiten in der Redaktion seit heute nachmittag jedenfalls deutlich mehr Männer als noch zu Beginn des Arbeitstages. Dafür habe ich einige Frauen aus den anderen Abteilungen kennengelernt, von denen ich bisher nicht mal wusste, dass sie existieren – bisher hatte ich sie für Männer gehalten.

In diesem Sinne, zum Glück glaube ich als Journalist nicht alles, was in der Zeitung steht …

Meine Zwangsschwangerschaft ist ja schon eine Weile her (Muttergefühle Teil I und Teil II), es wird also Zeit, dass ich endlich wieder ganz Frau bin. Das findet zumindest eine Firma, deren Name ich hier nicht nennen werde, die mich aber freundlicherweise schon jetzt an einen wichtigen Pressetermin in der Landeshauptstadt erinnert.

“Save the date” betitelte Schreiben, also vorab-Erinnerungen an Einladungen, die noch nachgereicht werden, machen mich ja ohnehin misstrauisch. Was heute in einem halb-transparenten Din-A4-Umschlag und mit meinem Namen versehen im Redaktionsbriefkasten lag, beweist, dass ich mit meinem Misstrauen Recht habe.

“xxx-Woman wurde von Frauen für Frauen entwickelt, ist eindeutig für Frauen positioniert und erfüllt die Bedürfnisse von Frauen die Wert auf eine gesunde und ausgewogene Lebensweise legen.” Allein im ersten Satz wird fünf Mal das Wort “Frau” verwendet. An anderer Stelle ist außerdem von einer “Weltneuheit” ist die Rede und dass jede (ja, jede!) Frau es trinken sollte. Das könnten mir dann auch “verschiedene Experten” erläutern – ich müsse nur der Einladung folgen.

Worum es geht? Um ein “Blüten-Beeren-Pflanzensaft-Getränk”. Aber das spielt ja nicht wirklich eine Rolle. Was zählt ist das “neue Ich”, das in der Überschrift versprochen wird. Und irgendwie ist es ja auch nett, dass ich als Mann da mitmachen darf. Ihr könnt mich dann Loretta nennen.

In diesem Sinne, danke für die Einladung!

Es beginnt damit, dass man zu Hause auszieht und das erste Mal dauerhaft selbst dafür verantwortlich ist, was im Kühlschrank ist – und ob überhaupt etwas darin ist. Plötzlich steht man vor Fragen wie Aldi oder Rewe, Butter oder Margarine und Familienpackung oder Kleinstration.

Im Regelfall sind das keine essentiellen Fragen. Man muss die Entscheidung auch nicht ein für allemal treffen – und genau deswegen sagt unser Kühlschrank vielleicht mehr über unsere Persönlichkeit aus als manche Grundsatzentscheidung.

In Filmen schauen dauerbeschäftigte Großstadtsingles gerne aus dramaturgischen Gründen in den Kühlschrank. Die Kamera filmt die Protagonisten dann aus der Perspektive der nicht vorhandenen Lebensmittel, vorbei an einem leeren Jogurtbecher und irgendetwas Verschimmelten. Die Darsteller setzen dazu in der Regel einen überraschten bis erwartet-enttäuschten Blick auf. So als hätten sie mit einem leeren Kühlschrank zwar gerechnet, hatten aber unmöglich sicher sein können.

Statt zumindest die verschimmelten Reste zu entfernen, schließen sie den Kühlschrank anschließend wieder. Doch das ist gar nicht das Unrealistische an der dargestellten Situation. Völlig an der Wirklichkeit vorbei geht vielmehr, dass sie so tun, als wären sie überrascht, dass der Kühlschrank leer war.

Ich sage nicht, dass ein Kühlschrank seinen Besitzer nicht überraschen kann. Auch ich finde immer mal wieder Dinge, die ich aus einem spontanen Impuls heraus gekauft, in den Kühlschrank gelegt und dann vergessen habe. Zugleich habe ich aber eine ganze Reihe von Dingen, die eigentlich immer in meinem Kühlschrank liegen – tun sie es nicht, weiß ich das und sie werden sie früher oder später nachgekauft.

Dazu gehört zum Beispiel Orangensaft fürs Frühstück, Jogurt, Feta-Käse, kaltes (logisch) Bier, Pesto, Senf, Butter und einige, über die Jahre immer wieder variierende weitere Dinge. Manches davon kenne ich schon von Kindertagen an. Anderes habe ich irgendwann angefangen zu kaufen, gerade weil es fast nie im Kühlschrank meiner Eltern lag. Es gibt Sachen, die sind irgendwie nach Beziehungen hängen geblieben. Sie landen seitdem immer wieder in meinem Einkaufskorb, weil ich sie inzwischen selbst gerne esse. Wieder andere Dinge habe ich nach Nächten bei Freunden auf der Couch in mein Standard-Repertoire aufgenommen.

Wie sehr ein Kühlschrank eine Persönlichkeit widerspiegelt, zeigt sich für mich auch immer wieder dann, wenn ich meine Eltern besuche – eigentlich der einzige Ort außer meiner Wohnung, wo ich ungeniert einfach so an den Kühlschrank gehe. Über 20 Jahre war ich hier zu Hause. Stehe ich vor dem geöffneten Kühlschrank wird mir ganz deutlich bewusst, dass ich hier schon lange nicht mehr wohne.

Aus Anna und mir ist übrigens nichts geworden. Ich glaube nicht, dass es an meinem Kühlschrank lag. Zumindest nicht nur.

In diesem Sinne, viele Grüße an Annas Kühlschrank!

Insgesamt habe ich drei Nächte in meinem Gefängniszimmer in Tarifa verbracht. Die erste mit vier weiteren Männern und einer Frau. In der nächsten Nacht war das Verhältnis zwei Männer zu vier Frauen. In Nacht Nummer drei war ich der Hahn im Korb – einziger Mann unter fünf Frauen.

Nacht Nummer eins war sehr entspannt. Zwar ist unter fünf Männern immer mindestens einer, der schnarcht (im Zweifel noch einer außer mir!). Doch wer sich auf Reisen für die günstige Unterkunftsvariante Mehrbettzimmer entscheidet, muss mit so etwas rechnen. Menschen machen nun einmal – bis auf wenige Ausnahmen – Geräusche, wenn sie schlafen. Manche mehr, manche weniger.

Es ist zudem äußert unwahrscheinlich, dass alle Hostelgäste zur selben Zeit ins Bett gehen. Selbst dass alle Gäste aus einem Zimmer dies gleichzeitig tun, ist eher die Ausnahme. Wer in Hostels übernachtet, ist einem intensiver genossenem Nachtleben in der Regel nicht abgeneigt. Mit der Folge, dass die ganze Nacht durch (und in Südspanien endet manche Nacht nicht vor 8 Uhr morgens) müde und oft mehr oder weniger angetrunkene Reisende über die Flure, in ihre Zimmer und in ihre Betten stolpern.

All dies galt in vollem Umfang für Nacht Nummer eins. Meinen Schlaf hat das nur wenig beeinträchtigt. Wenn ich reise, schlafe ich anders, situativer, glaube ich. Unbewusst nutze ich die leiseren Momente für besonders tiefe Tiefschlafphasen. Mein Körper stellt sich da in der Regel binnen zwei, drei Nächten unterwegs um. Mehrbettzimmer sind zudem keine neue Erfahrung für mich. In meinem bisherigen Reiseleben habe ich in genug davon geschlafen und sogar zwei Jahre nebenbei als Nachtportier in einem Hostel in Berlin gearbeitet (in dieser Zeit durfte ich allerdings nicht schlafen).

Der Vorteil von Männer-dominierten Zimmern mit leichtem Frauenanteil wie in Nacht Nummer eins ist, dass sich die Männer dann Mühe geben, nicht zu männlich-sauig zu werden. Schließlich wollen sie die Frauen nicht verschrecken. Das sorgt für eine gewisse Grundordnung. Davon profitieren unterm Strich alle Zimmerbewohner.

Frauen sind da anders, zumindest wenn sie zu mehreren unterwegs sind. Frauen haben kein Interesse daran, den Männern im Zimmer durch einen besonderen Hang zur Ordnung positiv aufzufallen. Das zeigte Nacht Nummer zwei. In dieser Nacht habe ich das Zimmer mit einem Argentinier, einer Italienerin und drei Irinnen geteilt. Letztere mag ich besonders gern, denn sie sind der Beweis für meine Theorie.

Binnen nicht mal einer Stunde hatten sie das kleine Zimmer in einen begehbaren Kleiderschrank verwandelt. Meinem Bett fiel dabei die Rolle des Kleiderständers zu, auf dem sie die aktuelle Kollektion präsentierten, anpassten und dann doch wieder verwarfen. Sehen konnte ich das allerdings erst, nachdem ich über einen Berg von Koffern und Taschen geklettert und zudem diverse Schminktaschen zur Seite geschoben hatte.

Nachts wurde das Zimmer dann zur Telefonzelle. Zwar ließen die Irinnen, als sie einigermaßen angetrunken (vermutlich hatten sie einen Ruf zu verlieren) zurück kamen, das Licht aus – eine ungeschriebene Hostelregel. Nur hinderte sie es nicht daran, sich erst untereinander recht laut zu unterhalten und anschließend noch ihre jeweiligen Freunde anzurufen. Zumindest das Gespräch von einer kann ich recht gut wiedergeben, weil sie ihr Handy aus Versehen auf laut gestellt hatte. Viel Inhalt hatte es allerdings nicht. Gut zehn Minuten lang wiederholte sich nur folgende Konversation wieder und wieder und wieder:

Irin (betrunken): Where are you?
Freund (müde): I’m at home.
Irin (betrunken): Whaaaat? Didn’t unterstood you. Where are you?
Freund (müde): I’m at home.
Irin (betrunken): Sorry, not understanding you. So, where are you?
… 

Selbst dem zweiten Mann im Zimmer, der sich zunächst noch sehr lautmalerisch über die neuen Zimmergenossinnen gefreut hatte (zwei Hände leicht gewölbt vor der Brust, breites Grinsen, lautes “Oh yeah!”) dürfte irgendwann der Spaß vergangen sein.

Schade eigentlich, dass er Nacht Nummer drei nicht mehr mitbekommen hat. Da waren außer ihm auch die Irinnen abgereist und ich durfte mir das Zimmer mit gleich fünf Frauen teilen, einer Amerikanerin und vier (zwei davon alleinreisenden) Italienerinnen. Allesamt ohne Drang zur Modenschau, aber sehr nett, rücksichtsvoll und unkompliziert. Frauen sind eben anders. Manchmal auch anders als andere Frauen.

In diesem Sinne, ciao und goodbye!

Ich habe Shawna in einem kleinen Tapas-Restaurants ein paar Strassen abseits des Puerta del Sol getroffen. Ich hatte dort am spaeten Nachmittag gegessen und wollte eigentlich nur noch einen Absacker trinken. Irgendwie sind wir trotzdem ins Gespraech gekommen.

Shawna ist aus Colorado und seit ein paar Wochen in Europa unterwegs. Ihr Traum: in Europa ein Hostel oder einen kleinen Laden eroeffnen, irgendetwas, das mit Reisen zu tun hat. “Wenn ich in Europa wohnen wuerde, waere ich jedes Wochenende unterwegs”, erzaehlte sie auf Englisch. “In Europa ist alles so nah beieinander, man kann mal eben uebers Wochenende in ein anderes Land fahren”, sagt sie. Dass die wenigsten Europaer das tun, kann sie nicht verstehen.

Wir unterhalten uns ziemlich lange. Als folgten wir einem ungeschriebenen Traveller-Codex wechseln wir immer wieder zwischen dem allgemeinen Blabla – wo warst Du schon, kennst Du eine gute Unterkunft in, ist Dir in xy auch passiert – und persoenlichen Themen hin und her.

Der Kellner, ein kleiner Bolivianer, hat mich inzwischen von meinem Besuch am Nachmittag wiedererkannt. Er spendiert uns eine Runde aufs Haus und empfielt dringend am naechsten Tag wiederzukommen. Dann haetten sie sogar deutsches Bier.

Wir haben schon gezahlt, als Shawna und ich ueber unsere Unterkunft in Madrid sprechen. Die selbe Strasse, stellen wir fest, ja sogar das selbe Hostel – und das selbe Mehrbettzimmer. Manche Zufaelle sind so komisch, dass man sie als unrealistisch abtun wuerde, wenn sie in einem Filmdrehbuch stattfinden wuerden.

In diesem Sinne, gute Nacht Shwana!

In meinem Fitnessstudio gibt es Männer- und eine Frauenduschen, die sich jeweils an die Männer- und die Frauenumkleiden anschließen. Die Männerdusche ist für Männer, während die Frauendusche für Frauen gedacht ist. Ich schreibe das so explizit, weil es für die Geschichte durchaus entscheidend ist.

Nachdem ich gestern zwei Stunden trainiert hatte, ging ich jedenfalls in die Männerumkleide, um mich auszuziehen und aus meinem Spind ein Handtuch, Duschgel und Shampoo zu holen. Damit bewaffnet ging ich nackt weiter in Richtung Männerduschen, die ein wenig an eine Duschen bei der Bundeswehr oder aber an Gefängnisduschen erinnern: ein Raum der zu einer Seite hin offen ist, während an den übrigen drei Wänden jeweils mehrere Duschköpfe hängen.

Ich war allein, zumindest die ersten ein, zwei Minuten. Dann kam die weibliche Fitnessstudio-Angestellte in die Dusche und begann, während ich noch duschte, emsig den kleinen Bereich vor den Duschen zu wischen. Das fand ich dann doch komisch. Einmal, weil ich den doch ohnehin gleich wieder nassmachen würde. Zum anderen, weil ich mich in diesem Moment gefragt habe, wie die Situation wohl seitenverkehrt gewesen wäre.

Ich gehe davon aus, dass die freundliche junge Frau schon öfter einen nackten Mann gesehen hat. Allerdings bin ich auch ziemlich sicher, dass die männlichen Fitnessstudio-Angestellten wissen, wie eine Frau ohne Kleidung aussieht. Trotzdem gehe ich davon aus, dass es einen ziemlichen Aufschrei unter den weiblichen Sportlerinnen gegeben hätte, wenn einer der Männer angefangen hätte, den Boden zu wischen, während sie unter der Dusche stehen.

Geschrieen habe ich nicht. Ich habe sogar ein paar freundliche Worte mit der Mitarbeiterin gewechselt, nachdem sie den Boden gewischt hatte. Ich habe nämlich nachgesehen: alles noch da – sie hat mir nichts weggeguckt. Komisch war es trotzdem.

In diesem Sinne, morgen bin ich übrigens wieder beim Sport …