Mein Freund B. grinst. “Den kenne ich auch, ich war auf derselben Schule”, sagt er zu einem der Mädchen. Die lächelt freundlich. Dann sagt sie: “Wundert mich nicht, der war ja auch vor 100 Jahren schon Lehrer.”

In diesem Sinne – ob ich B. Anti-Falten-Creme zu Weihnachten schenken soll?

Mit Kellnerinnen zu flirten ist einfach. Zumindest wenn man die Definition des Wortes “flirten” nicht vom Erfolg des Flirt-Versuchs abhängig macht. Kellnerinnen können schlecht weglaufen. Außerdem sind sie darauf getrimmt, zunächst einmal freundlich zu sein. Jeder noch so plumpe Flirtversuch wir daher zunächst zumindest mit einem Lächeln quittiert. Gar nicht unbedingt wegen eines etwaig zu erwartenden Trinkgeldes, sondern weil es zum professionellen Kellnern nun einmal dazu gehört, freundlich zu lächeln.

Neben der Tatsache, dass sie Biernachschub bringen, ist das vermutlich einer der Hauptgründe, warum Männer Kellnerinnen toll finden. Egal wie schlecht der Witz ist, den sie gerade erzählen, die Frau mit dem Tablett gibt zumindest vor, sich genau so sehr darüber zu amüsieren wie der Witzerzähler selbst.

Ich würde lügen, wenn ich mich davon freisprechen würde. Ich kann nicht nur großartig schlechte Witze erzählen, sondern gucke hin und wieder auch selbst mit sehnsüchtigem Blick einer gutaussehenden Kellnerin hinterher. Vor Jahren hat das sogar mal für eine Verabredung nach Feierabend gereicht.

Das ist allerdings schon eine ganze Weile her – und sie war damals schon zwei Jahre jünger als ich. Kellnerinnen, zumindest die hübschen, sind nämlich meist Studentinnen – und damit liegen zwischen ihnen und mir heute oft zehn oder gar zwölf Jahre Altersunterschied. “Sie könnte Deine Tochter sein!” Gut, so ganz stimmt das nicht – noch nicht. Manchmal ist es allerdings frustrierend, wie nah ich mittlerweile an dieser Aussage bin.

In diesem Sinne, Danke D. fürs dran Erinnern

Danke für die Glückwünsche. Sowohl zum Geburtstag – als auch zur Hochzeit. Die Braut, Ihr Bräutigam und ich haben uns sehr gefreut.

Ich weiß, ich habe das auch vor einem Jahr schon geschrieben, trotzdem bin ich immer noch fasziniert: seit Facebook an Geburtstage erinnert, gratulieren mir Leute, die ich seit Jahrzehnten (!) und zum Teil sogar noch nie gesehen habe. Dieses Jahr allerdings nicht nur zum Geburtstag, was zwei Gründe hat.

1. Vor eineinhalb Wochen war ich auf der Hochzeit einer lieben Freundin am Bodensee. Neben zahlreichen Gästen war auch ein Fotograf anwesend, der mehrere hundert Fotos gemacht hat. Darunter eins von der Braut und mir. Dieses Foto hat die Braut bei Facebook in einem Fotoalbum veröffentlicht und dieses Album “Hochzeit” genannt.
2. Außerdem bin ich auf dem Foto verlinkt, sprich: es wird auf meinem Facebook-Profil unter “Fotos” angezeigt.

Gleich mehrere meiner Facebook-Freunde haben hier 1+1 zusammengezählt – Hochzeit plus Felix – und sich mit mir über meine vermeintliche Hochzeit gefreut. In einem Kommentar wurden sogar recht eindringlich die Baby-Frage gestellt.

Ich kann das verstehen. Schließlich ist es nicht meine erste Hochzeit. Vor einiger Zeit haben eine gute Freundin und ich aus einer Schnapslaune heraus unseren Beziehungsstatus bei Facebook auf “verheiratet” geändert – mit der Folge, dass unsere Hochzeit begeistert begrüßt wurde. Es hagelte Glückwünsche – zumindest bei mir.

Da fragt man sich doch, warum man eigentlich noch im wahren Leben heiraten soll. Facebook reicht ja anscheinend völlig. In diesem Sinne …

Es war keine neue Erkenntnis, die wir heute in der Redaktion diskutiert haben. Irgendwer hatte sie allerdings neu aus einem Zeitungsartikel gefischt: Bei Männern ist der Ringfinger länger als der Zeigefinger. Frauen hingegen tendieren zu eher gleich langen Zeige- und Ringfingern.

Der Grund liegt wie so oft in den Hormonen. Platt gesagt: Je mehr vom Männlichkeits-Hormon Testosteron ein Fötus im Mutterleib aufnimmt, desto größer wird der Längenunterschied zwischen den beiden Fingern. Das hat der englische Anthropologe John Manning vor ungefähr zehn Jahren herausgefunden.

Manning selbst hat sein Ergebnis mehrfach nachgeprüft und dabei immer neue Belege für den Testosteron-Überschuss gefunden. Am besten belegt ist der Zusammenhang laut einem Artikel aus Die Zeit beim Verhältnis von Fingerlängen und sportlicher Leistungsfähigkeit. Erfolgreiche Schwimmer, Sprinter, Fußballer, Skifahrer und Fechter haben demnach einen im Schnitt längeren Ringfinger als erfolglose oder Nicht-Sportler: “Bei einem Wettrennen sollte Fingerforscher Manning aus den Fingerlängen lesen, in welcher Reihenfolge fünf Läufer das Ziel erreichen. Seine Vorhersage war fast perfekt – nur Platz 3 und 4 waren vertauscht.”

Nun ist die Fingerlänge nicht die einzige Länge, von der Rückschlüsse auf andere Eigenschaften – oder Längen – gezogen werden. Bekannt ist der Vergleich zwischen Nase und dem sprichwörtlichen “Johannes” eines Mannes, der inzwischen als widerlegt gilt. Statt dessen sind zumindest einige amerikanische Forscher inzwischen der Ansicht, dass es eine minimale Korrelation zwischen Schuhgröße und der Länge des Penis gibt – in Korea dagegen muss auch hier wieder ein Finger herhalten.

Wie realistisch solche Vergleiche sind, lasse ich nun mal dahingestellt. Folgt man Mannings Zeige-Ringfinger-Theorie arbeiten in der Redaktion seit heute nachmittag jedenfalls deutlich mehr Männer als noch zu Beginn des Arbeitstages. Dafür habe ich einige Frauen aus den anderen Abteilungen kennengelernt, von denen ich bisher nicht mal wusste, dass sie existieren – bisher hatte ich sie für Männer gehalten.

In diesem Sinne, zum Glück glaube ich als Journalist nicht alles, was in der Zeitung steht …

Nicht von ungefähr ist “Seit wann bist Du schon unterwegs” eine der ersten Fragen des gewöhnlichen Traveller-Smalltalks – lange bevor den Gegenüber nach dem Namen fragt. Rangabzeichen würden hier vieles einfacher machen – und man käme viel früher dazu, sich namentlich vorzustellen.

Ein Land wäre allerdings sehr wahrscheinlich ruiniert, wenn meine Idee umgesetzt werden würde: Laos. Denn von dort kommt das Beer-Lao-T-Shirt – weltweit anerkannter Ersatz für offizielle Reise-Ränge. Glaubt mir: Nur eine Woche auf einer der typischen Backpacker-Routen irgendwo auf der Welt, und Ihr begegnet mindestens einem Beer-Lao-T-Shirt-Träger.

Wie kann das sein? Ausgerechnet das Bier aus einem der ärmsten und touristisch noch weitestgehend unerschlossenen Länder Südostasiens tritt auf T-Shirts einen weltweiten Siegeszug in den Rucksäcken der Backpacker an? Ja – und zwar gerade deswegen.

Südostasien und insbesondere Thailand gilt als ideales Einstiegsland für Backpacker aus Europa und den USA. Die Flüge dorthin sind erschwinglich, das Reisen selbst ist billig und einigermaßen einfach, dennoch schwingt überall dieser Hauch fotogener Exotik mit, der den Daheimgebliebenen später ein staunendes “Oh” oder “Wow” entlockt.

Allerdings ist gerade Thailand inzwischen auch ein beliebtes Ziel für Pauschalreisende. Die können zu Hause dann vielleicht nicht von der Zwei-Euro-Hütte direkt am Strand und den Kakerlaken in derselben erzählen. Dennoch entzaubern diese 0-8-15-Touristen schnell den Hauch von Abenteurer, mit dem sich Rucksackreisende doch so gern umgeben.

Wir praktisch, dass Laos direkt nebenan liegt - und trotzdem vom Massentourismus noch weitestgehend unbeachtet geblieben ist (vielleicht liegt es an den fehlenden Stränden). Wer sagt, er war in Laos, kann zumindest hin und wieder noch punkten. Und wie nett, dass die Laoten praktisch nur eine Biermarke haben – diese aber kaum exportieren. Wer Beer Lao trinken möchte muss und sollte das in Laos tun. Dazu rät sogar die Backpacker-Bibel Lonely Planet: Beer Lao wird im Südostasien-Guide sogar kurzerhand zum besten Beer der Region erklärt. Obwohl ich persönlich ja Chang vorziehe – auch wenn es “nur” aus Thailand kommt.

In diesem Sinne, Prost!

Sogar das Wetter war britisch. Über zwei Stunden lang hatten wir bis zum Grenzort La Línea in der prallen Sonne im Stau gestanden. Nur ein paar Meter weiter lag Gibraltar trotzdem unter einer dichten, grauen Wolke. Als hätten 400 Jahre britische Herrschaft inzwischen sogar das Wetter beeinflusst. Es hätte mich nicht gewundert, wenn es auch noch geregnet hätte.

Wer Gibraltar besucht, kommt fast automatisch über den den Flughafen. Das ist durchaus wörtlich zu verstehen, denn die einzige Straße führt direkt über Start- und Landebahn. Eine rote Ampel signalisiert, wenn hier gerade ein Flugzeug landet. In diesem Fall ist der Durchgang verboten. Der einzige Weg, um nicht über das Rollfeld einzureisen, ist per Schiff zu kommen. Oder zu schwimmen, wobei das meines Wissens verboten ist.

Gibraltar ist eines der am dichtesten besiedelten Gebiete der Erde. Auf dem gerade mal 6 x 1,2 Kilometern großen Stück Erde leben rund 30.000 Menschen. Dabei ist ein großer Teil der Halbinsel nicht bebaut, sondern wird von dem schon von weitem sichtbaren, 426 Meter hohen Felsberg “The Rock” eingenommen. Er ist die größte und eigentlich auch einzige Landmarke Gibraltars. Ansonsten ist die britische Enklave einigermaßen langweilig.

Direkt hinter der Grenze weist ein englisches Schild darauf hin, dass es verboten ist, Müll auf den Boden zu werfen. Wer es trotzdem tut, muss 20 Pfund Strafe zahlen. Die betont britischen Pubs in der sauber herausgeputzten Hauptstraße überbieten sich mit “Fish and Chips”-Angeboten. Bezahlt wird in Gibraltar Pfund, das eins zu eins in britische Pfund umgerechnet wird, oder in Euro. Eine Ausnahme ist das Postamt, das seit 2005 den Titel “Royal” führen darf und ausschließlich Gibraltar Pfund akzeptiert.

Verlässt man die Hauptstraße, wird Gibraltar hässlich. Viele Häuser wirken heruntergekommen. Ein “Senior Club” wirbt um die Gunst der immer älter werdenden Bevölkerung und weist ausdrücklich darauf hin, das auch Senioren aus anderen Ländern willkommen sind. Zumindest die sichtbare Hauptattraktion des Senior-Club: Spielautomaten, wie man sie aus deutschen Eck-Kneipen kennt.

Es gibt es wahrlich schönere Orte auf dieser Welt als Gibraltar. Und sonnigere. Warum offenbar trotzdem genügend Leute nach Gibraltar reisen, dass es für über zwei Stunden Stau reicht, erfahren wir bei der Ausreise – bei der Einreise war es uns gar nicht aufgefallen. Direkt hinter der Grenze reihen sich die Zigaretten- und Schnapsläden dicht an dicht. Einkaufen auf Gibraltar ist zollfrei möglich – die Packung Marlboro kostet 2,50 Euro.

In diesem Sinne, frohes Rauchen!

Ich bin ja selbst schuld. Wer zur Hochsaison nach Spanien reist, muss damit rechnen, auf der Strasse zu uebernachten. Ganz so schlimm wird es bei mir (hoffentlich) nicht kommen. Trotzdem hat es mich gestern ganze zweieinhalb Stunden gekostet, meine Weiterreise zu organisieren.

Heute mittag fahre ich nach Ronda, eines der “weissen Doerfer” und zudem einer der Schauplaetze in Hemingsways “Whom the Bell tolls”. Morgen will ich dann endlich Meer sehen. Und genau hier ist das Problem. Alle wollen Meer sehen. Und zwar moeglichst den Atlantik und nicht das Mittelmeer. Entsprechend schwer ist es auch, dort eine Unterkunft zu finden.

Alleine ein Bett in Cadiz zu finden, dass nicht 100 oder sogar 200 Euro pro Nacht (!) kostet, scheint ein Ding der Unmoeglichkeit zu sein. Inzwischen hatte ich Glueck – hoffe ich jedenfalls. Drueckt mir die Daumen, dass es das Bett, das ich fuer rund 23 Euro gebucht habe, wirklich gibt. Nach zweieinhalb Stunden erscheint mir das naemlich fast zu schoen um wahr zu sein.

In diesem Sinne, bis spaeter dann!

Wenn man nach der Siesta, gegen halb sechs, sechs Uhr durch die engen Strassen rund um die Kathedrale oder den suedlichen Teil der arabischen Altstadt laeuft fragt man sich irgendwann, ob hier auch Menschen wohnen, oder ob alle nur zu Besuch sind. Kaum jemand, der nicht eine Kamera in der Hand hat. Selbst die Gerueche, die aus den diversen Tee- und Gewuerzlaeden kommen, wirken einen Tick zu intensiv – als waeren sie auch nur ein Teil der Show.

Hinzu kommen die Massen, die jeden Tag um acht und um zwei in Richtung Alhambra stroemen (Bild), der grossen maurischen Festung, die auf dem Berg ueber der Stadt trohnt. Sie ist der Hauptgrund, warum die Menschen nach Granada kommen. Der Verkauf der Eintrittskarten ist streng reglementiert, pro Tag wird nur eine bestimmte Zahl von Besuchern in die Festungsanlage gelassen.

Der Besuch lohnt, ehrlich. Allerdings wuerde sich wohl auch niemand trauen, etwas anderes zu sagen. Wie bei den meisten “kulturell wertvollen” Touristenattraktionen gehoert es einfach zum guten Ton, begeistert zu sein. Schliesslich koennte man sonst in den Verdacht geraten, man habe die wahre Bedeutung der Attraktion einfach nicht verstanden.

Wobei einen bei aller Schoenheit der Alhambra – es ist wirklich toll dort oben! – auch hier zwischen Ticket-Check, Wegweisern  und Audioguides irgendwann der Verdacht kommt: alles nur Kulisse um Touristen in die Stadt zu locken?

Dass Granada echt und nicht nur Kulisse ist, sieht man erst auf den zweiten Blick und nicht unbedingt oben in den aufwendig gestalteten Gaerten der Festungsanlage. Man merkt es nach Mitternacht, wenn sich immer mehr Spanier unter die Touristen in den Tapas-Bars mischen. In den arabischen Teehauesern sitzen ploetzlich nicht mehr blasse Rucksacktouristen, sondern Studenten aus der Universitaet von Granada. Mit etwas Glueck kommt man sogar mit einem echten Ureinwohner Granadas ins Gespraech. Und dann faellt es einem um so schwerer, diese Stadt wieder zu verlassen.

In diesem Sinne, heute geht es weiter nach Ronda!

Journalisten müssen als sehr hungrig gelten. Oder als sehr gefräßig, je nachdem. Das würde zumindest erklären, warum auf Einladungen zu Presseterminen immer wieder darauf hingewiesen wird, dass “für das leibliche Wohl gesorgt ist”. Oder dass es “auch einen Imbiss geben wird”.

Manchmal wird die Einladung auch gleich in Großbuchstaben mit “Pressefrühstück” oder auch “Pressebrunch” betitelt – damit es auch die lesefaulen unter den gefräßigen Journalisten in jedem Fall sehen.

Zugeben würden das diejenigen, die die Einladungen schreiben, natürlich niemals. Vielmehr wisse man doch, wie stressig und kräftezehrend der Beruf des Journalisten sei, so ein Pressesprecher, als ich ihn darauf ansprach. Und dass zwischen der Hetze von Termin zu Termin oft einfach keine Zeit bliebe, um auch noch etwas zu essen.

Journalisten sind da gelassener. Nur unter halb vorgehaltener Hand gestand mir vor einiger Zeit ein frei arbeitender Kollege, dass er sich die Termine durchaus auch nach kulinarischen Gesichtspunkten aussuchen würde. “Erzählt wird ja doch immer das selbe – beim Essen dagegen geben sich die meisten noch richtig Mühe!”

Ich gebe zu, ein gutes Licht wirft das nicht auf meinen Berufsstand. Mal ganz abgesehen davon, dass mir nach diesem Blogeintrag keiner mehr glauben wird, dass für mich die Art der Verpflegung bei einer Pressekonferenz oder einem ähnlichen Termin nicht wirklich ausschlaggebend ist. Oder sagen wir: fast nicht ausschlaggebend. Denn eine Ausnahme gibt es: ein Hintergrundgespräch mit einem Vertreter der kassenärztlichen Vereinigung.

Da ich seit Jahren nicht mehr richtig krank und mindestens eben so lange nicht mehr beim Arzt war (sieht man vom Zahnarzt ab), habe ich bei diesem Termin wirklich gerne und auch sehr gut gegessen. Irgendwie muss ich mir schließlich meinen monatlichen Abzug für die Krankenversicherung wieder reinholen – und sei es auch nur ansatzweise. Wobei … natürlich wäre ich auch ohne Essen zu dem Termin gegangen.

In diesem Sinne, auf gute Gesundheit!

Bisher habe ich dem angenehmen Glauben nachgehangen, dass Männer zwar älter werden, dies aber (sehen wir von den Extremen ab) kein Hindernis bei der Partnersuche darstellt – eher das Gegenteil. Auch wenn wir uns im Alter zwar nicht zwangsläufig George Clooney annähern, so werden wir interessanter – dachte ich zumindest.

Die Grundlage für diesen Gedanken wird schon in der Pubertät gesetzt. Wenn wir Jungen gerade erst beginnen, die Mädchen in unserer Klasse als das zu entdecken, was sie nun mal sind – Mädchen nämlich – haben die schon längst angefangen, für die vermeintlichen Männer ein oder zwei Klassen über uns zu schwärmen. Wenn wir im ersten Semester an der Uni stolz unsere ersten, eigenen WG-Zimmer samt WG-Party präsentieren möchten, lassen sich unsere Kommilitoninnen lieber von erfahrenen Studenten zu den wirklich coolen Parties mitnehmen. Und wenn auch wir endlich wissen, wo diese Parties stattfinden, sticht uns irgendein blöder Absolvent mit Firmenwagen und Jahresbonus aus.

Zu altern ist nicht wirklich ein Verdienst, trotzdem erscheint es uns Männern irgendwann als natürlicher Wettbewerbsvorteil. Um so verwirrender ist es, wenn diese über Jahre gelernte Erkenntnis dann auch wieder vom Tisch gewischt wird. “31 Jahre – naja, das geht gerade noch.”

In diesem Sinne – wie so oft gilt: nehmt mich nicht immer gleich ganz ernst