Ich bin käuflich. Zumindest was meine berufliche E-Mail-Adresse angeht. Die steht nämlich in verschiedenen Datenbanken, bei denen Werbetreibende sich gegen Entgeld einen E-Mail-Verteiler mit Journalisten-Adressen zusammenstückeln können.

Wie teuer ich bin, weiß ich nicht genau. Auch nicht, ob es mich vielleicht sogar auf Raten gibt. Wirklich unerschwinglich kann ich allerdings nicht sein. Das merke ich daran, dass ich immer mal wieder E-Mails bekomme, mit denen ich so gar nichts anfangen kann.

Die Highlights derzeit sind:

• Informationen zu einem Musiker, von dem ich noch nie etwas gehört habe, dessen (Künstler?)Name ins Deutsche übersetzt aber so viel bedeutet wie “Massenvergewaltigung”.
• Nachrichten über Kerzen, die je nach Jahreszeit für einen besonders gelungenen Winterabend, Valentinstag, Ostersonntag oder Sommerabend sorgen und/oder ideal sind für einen Tag im Herbst oder Winter. (An dieser Stelle ein herzliches Dankeschön: Ich gebe immer mal wieder Seminare zum Thema Pressearbeit und nutze diese Pressemitteilungen hier gerne und anonymisiert als Negativbeispiele)
• Pressemappen zu Kreuzfahrten diversen Reedereien
• relativ neu: Newsletter für den verkappten Landwirt in mir (Bild oben).

Bedenkt man, dass die Kosten für Werbung und meine E-Mail-Adresse ja in irgendeiner Form auf das jeweilige Produkt aufgeschlagen werden, wird einem schon manchmal etwas anders. Andererseits: So teuer kann es ja nicht gewesen sein. Sonst würden ja zumindest die E-Mail-Adressen zur Werbezielgruppe passen. Und meine wäre dann nicht dabei.

In diesem Sinne – noch jemand eine Portion Sommergetreide?

In diesem Sinne, bitte lächeln!

Kennt Ihr das? Wenn einem plötzlich Dinge auffallen, über die man vorher nie nachgedacht hat. Zum Beispiel wenn man das Stück Papier, mit der die neue Rolle Mülltüten zusammengehalten wird, in der ersten Tüte von dieser Rolle entsorgt.

Hat was von einem Tankwagen, der eine Tankstelle mit Diesel beliefert und anschließend an dieser Tankstelle tankt. Oder von einem Fließband, das man braucht, um die Teile für ein Fließband herzustellen. Naja, Ihr wisst schon, was ich meine.

In diesem Sinne – mehr Mut zu komischen Gedanken!

• Du musst meine Brüste aber auch wirklich aufhängen. Ich kontrolliere das!
• Nein, das ist kein Tampon (über Tee und aus Versehen zur Kellnerin; Betonung auf “das”)
• Du musst dem Gummibärchen mit der Hand das Herz rausreißen, bevor Du es isst.
• Es schmeckt. Und es hat Sperma-Charakter.
• Sie bekommt schnell blaue Flecken. Ich habe mit dem Finger schon ganze Muster auf ihr gemalt.
• Ich glaube, ich muss mir Notizen machen, damit ich das bloggen kann. Den Quatsch kann sich doch kein Mensch mit dem Kopf merken.

In diesem Sinne, schönen guten Abend auch!

Männer, die auf Ziegen starren
Ich habe noch nie stundenlang auf eine Ziege gestarrt und hatte trotzdem großen Spaß – schon wegen der abgedrehten Geschichte voller erwarteter und unerwarteter Überraschungen und der ständigen Frage: Welcher Teil davon ist denn nun wahr?

Offroad
Lebt von den Schauspielern, nicht von der Story und war für mich ein kleines Deja Vú, weil er auf dem Berliner Hostel-Schiff spielt, wo eine meiner besten Berliner Freundinnen lange gearbeitet hat und wo ich vor einer gefühlten Ewigkeit mal Silvester gefeiert hab. 

In Time
Super Idee super in den Sand gesetzt und anschließend noch mit dem Holzhammer drauf rumgehauen, damit auch wirklich jeder versteht, worauf man mit der Zeit-ist-Geld- und Überfluss-vs.-Armut-Geschichte hinaus will.

Big Fish
Ja, ich gebe es zu, ich hatte am Ende Pippi in den Augen. 

Kiss, Kiss, Bang, Bang
Großartiger Hauptdarsteller, herrlich komplex-verknotetes Drehbuch und die dauernde Frage: Wer hat Dir denn Mathematik beigebracht?

Wolkig mit Aussicht auf Fleischbällchen
Wie kann man nur so viele lustige Ideen und verrückte Details in einen einzigen Film packen, der dann noch so unterhaltsam wie völlig-sinnlos und schlichtweg grandios ist?

Vincent will Meer
Nach einem Interview mit dem Hauptdarsteller ist eine Kollegin von mir überzeugt, dass er sich in sie verliebt hat – was ihn nicht an einer tollen Performance gehindert hat, selbst wenn diese einem eher durchschaubaren Drehbuch folgt, das am Ende doch etwas anders endet, als ich es erwartet habe.

Inception
Meine Schwester hat gesagt, sie kann nicht verstehen, wie jemand während dieses Films aufstehen, auf die Toilette und danach weitergucken kann, ohne völlig verwirrt zu sein – und meine Schwester hat bei diesem tollen Film einfach Recht! 

In diesem Sinne, frohes Film(en)!

Ich bin viel unterwegs. Arbeit, Überstunden, Sport, Sprachkurs, Freunde treffen – da bleibt nicht viel Zeit, um in meiner Wohnung für Schmutz oder gar Staub zu sorgen. Der besteht aber, so lehrt uns Wikipedia, vor allem aus abgestorbenen Hautschuppen, Haaren, Pflanzenteilchen, mit den Schuhen hereingetragenem Straßenabrieb und allerlei anderen unappetitlichen Sachen, die direkt oder indirekt von Menschen produziert werden. Also frage ich mich: wie kommen all diese Dinge immer wieder in meine Wohnung, wenn ich gar nicht da bin?

Es gibt nur zwei mögliche Erklärungen: Entweder ist mein Staub inzwischen so schlau, dass er nach jedem Staubsaugen eigenständig die Staubsaugerklappe öffnet, hinauskrabbelt, die Klappe wieder schließt und  heimlich zurück an die Stellen kriecht, wo ich ihn zwei, drei Tage zuvor weggesaugt habe.

Oder – und das scheint mir die wahrscheinlichere Variante (wer glaubt schon an intelligenten Staub?) – jemand bricht regelmäßig bei mir ein und verteilt fein säuberlich kleine Staubberge an verschiedenen Stellen in meiner Wohnung. Ich sollte mich vielleicht einfach mal auf die Lauer legen …

In diesem Sinne – sieh Dich bloß vor, schlimmer Staubeinbrecher!

Ich mag den Januar nicht. Aus Gründen. Mehreren sogar:

• Weil Weihnachten vorbei ist. Da kann man den Dezember über so schön drauf hinleben. Weil man dann Urlaub hat, seine Familie und lauter alte Freunde wiedersieht. Im Januar ist das erstmal vorbei. Was für ein gemeines Loch sich da plötzlich auftut.
• Weil für einen Nicht-Karnevalisten auch die drohende Fastnacht da nichts dran ändern kann.
• Weil auf einmal all die Sachen anstehen, die man vor wenigen Tagen noch großzügig auf “nächstes Jahr” verschoben hat.
• Weil der Januar ein gemeiner Nimmersatt auf meinem Konto ist: Autoversicherung, Kfz-Steuer, Zeit-Abo, Hausratversicherung, usw. – da ist man arm kaum hat man das Dezembergehalt auch nur von weitem gesehen.
• Weil der Winter im Januar erst richtig loslegt.
• Weil der Winter aber nicht mehr verschneit-romantisch ist wie manchmal in Dezember oder wenigstens knackig-kalt wie früher in Berlin, sondern nass, ungemütlich und undefinierbar.
• Weil es draußen immer noch mehr dunkel als hell ist.
• Weil nach dem Januar nur der Februar kommt – und der ist auch nicht besser (nur kürzer).

In diesem Sinne, ich bin dann mal Winterschlaf machen …

In Boston war ich beeindruckt, als im Herren-WC über den Pissoirs der Sportteil der örtlichen Zeitung zum Lesen ausgehängt war. In den Ecken der Toilette hingen außerdem Fernseher, auf denen ein Sportkanal lief.

Doch der Mann lebt nun einmal nicht vom Sport allein. Das scheinen sich jedenfalls die Betreiber dieser Karlsruher Studentenkneipe gedacht zu haben. Die Toilette ist inzwischen Kult. Und auch auf dem Frauen-WC sieht es angeblich ähnlich aus – nur eben geschlechterverkehrt.

In diesem Sinne … ich bin dann mal pinkeln!

In diesem Sinne – schönen Abend noch!

Ich bin nur froh, dass gute Vorsätze ja in der Regel nicht all zu lange halten. Entsprechend dürfte es schon in ein paar Wochen wieder angenehm leer (oder wenigstens leerer) sein. Und irgendwie ist es ja auch ganz unterhaltsam, all die Leute mal wiederzusehen, die man zuletzt vor einem Jahr hat hier schwitzen sehen.

Ein wenig Sorgen mache ich mir nur um eine weitere Aktivität, die ich eigentlich noch diese Woche erledigen wollte: ich muss nämlich zum Friseur. Und gehören neue Frisuren nicht auch irgendwie zu den klassischen Neujahrs-Vorhaben? Von wegen neuer Anfang, neues Aussehen?

In diesem Sinne, ich stelle mich wohl besser auf eine längere Wartezeit ein …